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Esto de mi anorexia va de mal en peor cada vez son mas problemas con mi familia sobre todo con mi mama, insiste tanto en que coma; aceptar que estoy enferma fue lo peor que puede hacer ahora solo están sobre mi, sobre lo que hago o no hago, digo o no digo, pienso o no pienso, lo que como o dejo de comer, en fin soy el centro de atención y no hablan de otra cosa mas de lo “delgada” que estoy.
Ya no aguanto seguir en mi casa, es un tormento, no aguanto mas, se supone que debería de estar agusto y feliz sin embargo me siento todo lo contario; es que hace tanto tiempo que estas cuatro paredes que me rodean dejaron de ser mi hogar, no es por culpa de nadie, mas que mía yo solita me fui apartando de las personas que me amaban y digo amaban porque hoy se que me odian tanto como yo odio mi cuerpo, dia con dia es un problema nuevo que obvio yo lo provoco, me siento tan culpable porque por mis tonterías el resto de las personas que viven bajo el mismo techo que yo son los que la llevan porque mi mama se desquita con todos…
Hace una semana mi hermana menor tubo una presentación de jazz a la que toda la familia asistió y tenia que salir con mi estupidez de pedir el carro, yo sabia muy bien cual seria la respuesta un rotundo NO, sin embargo no me podía quedar con aquello, después de escuchar lo que ya sabia, no pude controlarme y me dio un ataque de rabia, gracias al cual les arruine la tarde, mi madre me lo dijo muy clarito:
-Ya me tienes cansada, gracias por echarme a pareder la tarde, pero ya debería estar acostumbrada siempre nos hechas a perder todo momento…
Después de escuchar eso no pude aguantar el llanto, se que solo soy un problema para ellos pero escucharlo me dolió hasta los huesos, quiero morir para descansar de ellos y ellos de mi.
Lo anterior parece no tener nada que ver con mi trastorno alimenticio sin embargo esta ligado.
Piensan que mi anorexia es solo un capricho mas, no pueden ver mas allá de lo que suponen saber; nunca lo van a entender porque no sienten este dolor en las entrañas que cada día aumenta y me calcome poco a poquito.
Quieren que les hable y les diga lo que siento pero como explicarlo si ni siquiera ellos han entendido que estoy enferma, piensan que solo es cuestión de voluntad, quizá tengan un poco de razón porque se necesita mucha fuerza de voluntad como para anular ese sentido de supervivencia y autodestruirme lentamente con el paso de los días, pero como lo dije antes nunca entenderán porque no es lo mismo juzgar que vivirlo, sufrirlo, sangrarlo, vomitarlo como me pasa a mi y a millones de chicas.
Tampoco me hago la victima ni nada por el estilo porque al fin de cuentas yo elegí este camino y si tengo anorexia no es porque este deprimida, si no estoy deprimida porque tengo anorexia; la verdad ya no se ni que solo siento que nadie me quiere, solo me tienen lastima; lo que mas me puede es que se que con esto voy a terminar mas sola de lo que estoy, me da rabia porque lo se y no hago nada para cambiarlo. Soy tan cobarde, me odio; me he convertido en otra persona, desde hace 7 años deje de ser alva; ahora existe otra persona dentro de mi que me dicta que hacer, es un monstro la odio, pero tiene tanto control sobre mi…deseo dejar de oír su voz pero no lo consigo.